The YouBeauty Relationship Q & A

The YouBeauty Relationship Q & A

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaktor Naczelny | E-mail

Aby uczcić moje roczne piśmiennictwo na naszym portalu, pomyślałem, że zrobię zdjęcie w kolumnie pytań i odpowiedzi. Zadałeś kilka świetnych pytań na stronie internetowej, a te pytania stanowią dobre punkty wyjścia do szerszej dyskusji na temat relacji. Zanim zacznę, jeden zastrzeżenie. Chociaż jestem licencjonowanym psychologiem klinicznym, moja rada nie ma na celu zastąpienia doświadczenia doświadczonego specjalisty, który może pracować z tobą bezpośrednio na zasadzie jeden do jednego. Wiele problemów, które omówimy tutaj, jest poważnych i ma wpływ na twoje zdrowie psychiczne, a także na powodzenie twoich związków. Nie mogę "rozwiązać" tych kwestii związanych z relacjami za pośrednictwem Internetu; Po prostu nie mam wystarczających informacji, aby to zrobić. Zamiast tego mam nadzieję, że udzielę rad, które mogą zachęcić do nowego myślenia o starych problemach i potencjalnie rzucić nowe światło na to, co dzieje się w tych trudnych sytuacjach. Jeśli sprawa jest bardzo poważna, zachęcam cię do skorzystania z pomocy licencjonowanego psychologa w twojej społeczności.KARTKÓWKA: Jaki jest twój styl relacji? OK, to wszystko za kwalifikacje. Rozwiążmy kilka problemów. Oto nasz pierwszy (trochę skróciłem), przesłany przez soak925:

Widzę mojego chłopaka od około ośmiu miesięcy. Ma wszystkie pola wyboru - inteligentną, atrakcyjną, dobrą robotę i dom, ale jest zaciekle niezależny. Z drugiej strony, mam tendencję do bycia nieco niepewnym w (relatywnie) nowych relacjach.Pytam go, gdzie był, z kim był, co zawsze mu tłumaczono, że mu nie ufam. Zdarzały się sytuacje, kiedy wymijał się, gdy zadawano te pytania. Nie wierzę, że to dlatego, że robił coś złego, ale raczej, że nie lubi być sprawdzany. Odpowiada na moje pytania, ale nie bez walki. Wydaje mi się, że czuje się, jakby jego niezależność była zagrożona, jeśli podda się, by mi odpowiedzieć. Próbowałem mu wytłumaczyć, że ten rodzaj reakcji po prostu utrwala moją niepewność w związku z naszym związkiem, i chociaż myślę, że stara się poprawić sposób, w jaki reaguje na te sytuacje, nie sądzę, że naprawdę rozumie, jak jego reakcje wpływają na moją percepcję. .Jak dostać się do jakiegoś pośredniego miejsca? Obiecałem, że będę bardziej świadomy "sprawdzenia go". Ale jak mogę go przekonać, że to zajmie trochę czasu i że nie dojdziemy do tego, jeśli nie będzie ze mną pracował?

Doskonałe pytanie! Twoja sytuacja w związku nie jest rzadkością. I to ilustruje jedną z najtrudniejszych części tworzenia jakiejkolwiek relacji: każda osoba ma swoją własną historię w związkach, a do czasu kiedy jesteśmy dorośli, często mamy dość ustalone sposoby zachowania. Twój chłopak ma tendencję do bycia "zaciekle niezależnym" i masz tendencję do bycia nieco bardziej zaniepokojonym, a kiedy te dwie tendencje się łączą, istnieje możliwość prawdziwej frustracji po obu stronach.GALERIA: Style przywiązania naszych ulubionych postaci Myślę, że bardzo dobrze poradziłeś sobie z sytuacją. Po pierwsze, rozpoznajesz, że jesteś trochę niespokojny i że ty moc trochę reagować. Ty też możesz nie być, a za chwilę dojdę do tego punktu. Po drugie, wyraziłeś się jasno, i wskazałeś chłopcu, że jeśli po prostu zareaguje w sposób całkowicie bezpośredni, twój niepokój zejdzie na dół. Zachęcam cię do kontynuowania tego frontu. Strategia "spotkania w środku", którą opisujesz, jest właśnie tym, co musisz zrobić. Możesz nawet powiedzieć coś w rodzaju: "Oto, co chciałbym, abyśmy zrobili. Chcę być mniej zaniepokojony i nauczyć się mniej martwić się o nas. Ale mam też nadzieję, że możesz zobaczyć mój niepokój i być bardziej otwartym i bezpośrednim ze mną. Wiem, że moje pytania cię trapią, ale jestem pewien, że im więcej możesz mi powiedzieć, co jest grane, tym mniej będę cię o wszystko martwił. "Kluczową realizacją tutaj jest to, że twój niepokój i jego pragnienie niezależności idą ręka w rękę. dłoń. Jeśli będziesz naciskał na więcej, on odsuwa więcej, a to jest błędne koło, które jest dobrze znane z parą terapeutów. To nie twoja odpowiedzialność po prostu przestać "popychać" go do odpowiedzi. Zamiast tego każdy z was musi wykonać swoją część. Aby pomóc ci przestać pchać, powinien być bardziej otwarty; aby pomóc mu być bardziej otwartym, należy przestać naciskać.WIĘCEJ: Tajemnica udanego związku W ogólnym sensie jest tak wiele do powiedzenia na temat zrozumienia, dlaczego partner czuje i zachowuje się tak, jak on lub ona. W twoim przypadku byłoby wspaniale, gdyby twój chłopak mógł pogłębić więź z tobą, widząc, dlaczego jesteś trochę zaniepokojony, a następnie próbuje być bardziej otwarty, ponieważ rozumie, co napędza twoje zachowanie. To samo dotyczy Ciebie: Jeśli twój chłopak może wyjaśnić, dlaczego zachowuje się tak jak on, być może twoja potrzeba sprawdzenia go rozproszy się w czasie. Jest jedno zastrzeżenie do tego podejścia. Być może twój niepokój wynika z uzasadnionej troski. Nie chcesz po prostu więcej wsparcia od niego, ale uważasz, że coś jest nie tak. Zbyt długo go nie ma; wysyła SMS-a do kogoś przez cały czas i oszaleje, jeśli podniesiesz jego telefon; wydaje się być nieobecny psychicznie. Istnieje prawdziwa różnica między uzasadnionym lękiem o związku a niewłaściwym miejscem niepokoju.Czy twoja troska opiera się na wskaźnikach, że może nie być tak zaangażowana, czy twoja troska jest po prostu reakcją na jego pragnienie niezależności? Nasze następne pytanie pochodzi z anony88, i to jest to:

Mój chłopak i ja byliśmy razem prawie 8 miesięcy (4 miesiące i 4 miesiące współżycia). Narzeka, że ​​o wiele częściej seks był podczas mojej nieobecności w szkole i fakt, że dużo zainicjowałem. Odkąd zacząłem z nim żyć, nastąpił zauważalny spadek płci. Chodziliśmy od 2-3 razy dziennie w weekendy, które odwiedzał raz na 2-3 tygodnie. Powiedziałem mu o kilku przyczynach (argumenty, nowa pigułka BC, senność, chcę to o różnych porach dnia, może on potrzebuje treningu, zbyt rutyna), ale szczerze myślę, że nie mogę być tak pociągający seksualnie dla niego jak Kiedyś byłam. Myślę, że jest najprzystojniejszym, najsłodszym, kochającym mężczyzną, z którym byłam i chciałbym kiedyś wyjść za niego za mąż. Jak często tydzień jest normalny, aby uprawiać seks? Nie byłby szczęśliwy w małżeńskim małżeństwie. Czy możliwe jest utrzymywanie długotrwałej zdrowej relacji, w której seks jest twoim jedynym problemem?

Jest to trudne pytanie, ponieważ wyraźnie kochasz swojego chłopaka, ale zaczynasz też zastanawiać się, czy po prostu nie jesteś do niego pociągnięty seksualnie. Chce więcej seksu, ale ty wydać się trochę zadowolony z mniejszego seksu. Trudno mi stwierdzić, czy faktycznie jesteś zadowolony z mniejszego seksu, czy też, jeśli jesteś przekonany, że możesz być zadowolony z mniejszego seksu, ponieważ jest on dobrym partnerem na wielu innych poziomach.KARTKÓWKA: Czy jesteś zadowolony seksualnie? Pytałeś także, co jest normalne pod względem tego, jak często pary uprawiają seks w danym tygodniu. Omówiłem temat w ostatniej kolumnie, która może być interesująca. W kolumnie podałem, że nie ma "normalności", jeśli chodzi o seks w związku. Średnia stopa płeć dla pary w wieku 20 i 30 lat wynosi około 12 razy w miesiącu, ale dla około 68 procent ludzi, zakres jest od trzech do 21 razy! To ogromny zasięg i sugeruje, że większość ludzi spada gdzieś pomiędzy raz w tygodniu a więcej niż co drugi dzień. Jeśli chodzi o częstotliwość seksualną, nie ma normalnych. Niestety, jesteś w sytuacji, w której problem z częstotliwością powoduje problem w twoim związku. Twój chłopak chce tego więcej, a ty zastanawiasz się, czy to możliwe. Możliwe, że wy wszyscy jesteście całkiem szczęśliwi podczas tej "toczącej się walki" o to, ile seksu chcecie mieć. Nawet wysoce zadowolone pary mają długotrwałe spory, które nigdy się nie sprawdzą. Dla was seks może być właśnie tym tematem. Kluczowe słowo w tym zdaniu brzmiało moc. Twój brak motywacji seksualnej może być również symptomem spadku zainteresowania tą relacją. Nie próbuję stworzyć problemu tam, gdzie go nie ma. Zamiast tego proponuję zabawę i odkrywanie wszystkich możliwości. Oto kilka rzeczy do rozważenia: Po pierwsze, wspomniałeś o kilku powodach, dla których jesteś mniej zainteresowany niż w przeszłości. Czy to są prawdziwe powody? Co się stanie, jeśli będziesz częściej robić to w wybranym przez Ciebie czasie? Co się stanie, jeśli trochę ją urozmaicisz, aby uczynić go mniej rutynowym? Czy twoje pragnienie rośnie? Jak powiedziałem w mojej kolumnie, seks rodzi płeć, a może po prostu wpadasz w rutynę, którą dość łatwo możesz uciec, próbując nowych pomysłów. Po drugie, co jeśli zrobisz to wszystko i nic się nie poprawi? Kluczowym pytaniem będzie, czy nadal go kochasz, czy nie. Czy możesz utrzymywać długotrwały związek z seksem dwa razy w miesiącu? Czy on może? Może on może czuć się dobrze z czterema do sześciu razy w miesiącu - czy to będzie dla ciebie korzystne, nawet jeśli twoja preferowana kwota będzie dwa razy w miesiącu? Istnieje wiele sposobów, aby to zrozumieć, ale moja rada to po prostu dać sobie pozwolenie na zbadanie twoich możliwości, aby zobaczyć, czy oboje czujesz się lepiej w pewnych okolicznościach.KARTKÓWKA: Jaką miłością jesteś (lub byłeś)? Wreszcie, co jeśli zrobisz to wszystko, ale on nie poczuje się lepiej? Lub, on zawsze cię męczy, by mieć więcej seksu. Czy to jest coś, z czym możesz żyć? Czy to jest znośny problem? Czy w swoich poszukiwaniach, aby to zrozumieć, nauczyłeś się, że po prostu nie jesteś tak kompatybilny seksualnie? Jeśli twoje wysiłki w celu rozwiązania problemu nie rozwiązują problemu, a problem jest naprawdę nie do zniesienia, wtedy zakończenie relacji staje się realną opcją. Zawsze radzę ludziom, aby najpierw spróbowali rozwiązać swoje problemy, ale jeśli to nie zadziała, możesz sprawdzić inną kolumnę, którą napisałem o tym, jak zdecydować, kiedy zakończyć twoją relację. Zajmowałem się tylko dwoma pytaniami, ale "Zajęło tyle interesującej ziemi. Dla tych, których pytań nie mogłem dostać - i tych, którzy mają więcej pytań do zadawania - mam nadzieję, że ta rozmowa była pomocna. Życzę wszystkiego najlepszego dla twoich związków.

Podziel Się Z Przyjaciółmi

Podobne Artykuły

add